nemanjad Kolubarski okrug
Član broj: 58233 Poruke: 72 79.101.209.*
|
Ljudi, mislim da ste se malo zaneli oko vica sa e^x. :)
Cela poenta je da je integral od e^x ustvari e^x i da nema smisla integraliiti je. Siguran sam da to vec znate ali treba tako i napisati da neupuceni koji citaju ovo razumeju, heh
Anyhow,
Koliko je kvantnih fizičara potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan jer oni to ne mogu. Ukoliko znaju gde je sijalično grlo onda ne znaju gde je nova sijalica.
Koliko astronoma je potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan. Oni preferiraju mrak.
Koliko radio astronoma je potrebno da zamene sijelicu?
Nijedan. Ne zanimaju ih toliko kratki talasi.
Sretne student Ajnštajna u vozu i pita: Izvinite profesore, ali da li Njujork staje u vozu?
Zašto je pile prešlo Mebijusovu traku?
Da bi stiglo na istu stranu.
Gde završava loša svetlost?
U prizmi.
Avgustus de Morgan u piljari:
Prodavac:Papirna ili plastična kesa.
AM:NE NE papirna I NE plastična
Zenofobija: Iracionalni strah od konvergentnih redova.
Algebarski simboli se koriste kada nemate pojma o čemu pričate.
Reši matematičar da nauči nešto više o praktičnim problemima. Vidi on seminar pod nazivom "Teorija zupčanika" i ode na njega. Predavač počinje predavanje: Teorija zupčanika sa realnim brojem zubaca je dobro poznata...
Materija je fundamentalno lenja: Uvek ide putanjom najmanjeg truda.
Materija je fundamentalno glupa: Uvek prvo isproba svaku drugu putanju .
To je srce fizike, ostalo su detalji.
Obećavajući kandidat brani svoju doktorsku disertaciju pred komisijom. Kao rezultat povećeg izvođenja dobije on jednačinu F=-ma. Kandidatu je bilo neprijatno i komisiji je bilo neprijatno. Kandidat se nervozno nakašlja i reče: Izgleda da sam negde napravio malu grešku. Jedan od matematičara iz komiteta suvo ubaci: Ili to, ili neparan broj njih.
Studije nelinearne fizike su kao studije neslonovske biologije.
Zašto je Albert Ajnštajn prešao ulicu? Da bi pobegao od Nilsa Bora, ali kada je stigao na drugu stranu Nils Bor je bio tamo takođe.
Cigla koja je pala sa kuće pogodi studenta fizike i onesvesti ga. Kada se povratio počeo je da se smeška. Prisutnio su ga zbunjeno upitali zašto se smeška. Odgovorio je: Shvatio sam koliko sam srećan zato što je kinetička energija samo mv^2/2.
burazeru, mnogo dobra riba - u svakoj tacki mozes da joj povuces tangentu
Why did the mathematician name his dog Cauchy (sto bi se kod nas reklo Kosi)? Because every time the dog went around the pole in front of the house there was a rezidue
One day, all of the world's famous physicists decided to get together for a tea luncheon. Fortunately, the doorman was a grad student, and able to observe some of the guests...
* Everyone gravitated toward Newton, but he just kept moving around at a constant velocity and showed no reaction.
* Einstein thought it was a relatively good time.
* Coulomb got a real charge out of the whole thing.
* Cavendish wasn't invited, but he had the balls to show up anyway.
* Cauchy, being the only mathematician there, still managed to integrate well with everyone.
* Thompson enjoyed the plum pudding.
* Pauli came late, but was mostly excluded from things, so he split.
* Pascal was under too much pressure to enjoy himself.
* Ohm spent most of the time resisting Ampere's opinions on current events.
* Hamilton went to the buffet tables exactly once.
* Volt thought the social had a lot of potential.
* Hilbert was pretty spaced out for most of it.
* Heisenberg may or may not have been there.
* The Curies were there and just glowed the whole time.
* van der Waals forced himeself to mingle.
* Wien radiated a colourful personality.
* Millikan dropped his Italian oil dressing.
* de Broglie mostly just stood in the corner and waved.
* Hollerith liked the hole idea.
* Stefan and Boltzman got into some hot debates.
* Everyone was attracted to Tesla's magnetic personality.
* Compton was a little scatter-brained at times.
* Bohr ate too much and got atomic ache.
* Watt turned out to be a powerful speaker.
* Hertz went back to the buffet table several times a minute.
* Faraday had quite a capacity for food.
* Oppenheimer got bombed.
An engineering student was walking across campus when
another engineer rides up on a shiny new bicycle.
Where did you get such a rockin' bike? asked the first.
The second engineer replied, "Well, I was walking along
yesterday minding my own business when a beautiful woman
rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took
off all her clothes and said, Take what you want."
The first engineer nodded approvingly. "Good choice -- the
clothes probably wouldn't have fit."
Filozof, fizicar i matematicar se u nekoj stranoj zemlji voze autobusom i kroz prozor ugledaju crnu ovcu...
Filozof: U ovoj zemlji su sve ovce crne.
Fizicar: U ovoj zemlji ima crnih ovaca.
Matematicar: U ovoj zemlji postoji bar jedna ovca cija je bar jedna strana crna.
Kako staviti slona u frižider?
Analiza:
1)Diferencirati ga i staviti ga u frižider. Potom ga integraliti u frižideru.
2)Redefinisati meru frižidera (ili slona).
3)Primeniti Banahovu teoremu.
Algebra:
1)Pokazati da je njegove delove moguće staviti u frižider.
2)Pokazati da je frižider zatvoren za sabiranje.
Linearna Algebra
1)Staviti samo njegov bazis, a potom ga razviti po istom u frižideru.
2)Dokazati da će 1% slona stati u frižider, a onda će zbog linearnosti x% stati u frižider.
Teorija Skupova
1)Prosto frižider={slon}
2)Frižider i slon imaju isti kardinalni broj 1.
Igraju golf lekar, pop i inženjer u jednom klubu. Završili oni sa jednom rupom, i vide da ne mogu da se prebace na sledeću jer je još uvek zauzeta. Čekali su oni dosta dugo, i na kraju im dosadi i pozovu upravnika da mu ukažu na zastoj i da se požale. Upravnik im objasni da je u njihovom klubu nedavno izbio požar i da su ti ljudi požrtvovano spasili mnogo članova kluba, a sami su u požaru izgubili vid. Iz zahvalnosti uprava kluba ih je proglasila počasnim članovima i oni mogu da dođu da igraju golf kad god požele. Lekar se oduševio ljudskom dobrotom i obećao da će čim ode na posao naći načina da se ti ljudi operišu i da im se po svaku cenu povrati vid. Pop je obećao da će te dobre ljude pominjati ubuduće u svim svojim molitvama. Inženjer je samo upitao "A zašto ne igraju noću?"
There are 10 types of people. Those who understand binary and those who don't.
Na Univerzitetu u Vašingtonu profesor je na ispitu dao i neobično dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko maštovit, da profesor nije odoleo iskušenju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.
Bonus pitanje: Da li je Pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?
Većina studenata odgovorila je na pitanje pozivajući se na Bojlov zakon (gas se prilikom širenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slično.
Jedan student je napisao sledeće:
Prvo, treba da znamo kako se masa Pakla menja sa vremenom. Dakle, treba nam stopa rasta broja duša koje u Pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da možemo bezbedno pretpostaviti da duša koja jednom ude u Pakao, više iz njega ne izlazi. Prema tome - ni jedna duša ne izlazi. Što se tiče broja duša koje ulaze u Pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda ćete ići u Pakao. Pošto postoji više od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice više od jedne religije, možemo pretpostaviti da neke duše idu u Pakao. S obzirom na procentualno stanje broja rođenih i umrlih, možemo očekivati eksponencijalni priraštaj broja duša koje odlaze u Pakao. Sada obratimo pažnju na promenu zapremine Pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u Paklu ostali konstantni, zapremina Pakla mora da se poveća proporcionalno broju dodatih duša.
Ovo nam daje dve mogućnosti:
1. Ako Pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja pridošlih duša, onda će temperatura i pritisak rasti, dok ne dođe do eksplozije Pakla.
2. Ako se Pakao širi brže nego što raste broj duša u njemu, onda će pritisak i temperatura opadati dok se Pakao ne zaledi.
Pa, koja mogućnost je tačna?
Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe - Tereza, i to još dok sam bio brucoš, i koji glasi:"... pre će osvanuti hladan dan u Paklu nego što ću ja spavati sa tobom" i ako pritom uzmemo u obzir nesumnjivu činjenicu da ja još nisam spavao sa njom, dolazimo do zaključka da mogućnost broj 2 ne moze biti tačna, čime dokazujem da je Pakao egzoterman i da se neće zalediti.
Na usmenom dijelu ispita iz mehanike profesor postavlja pitanje: zašto voz klapara?
Studenti se redom pojavljuju pred profesorom i još brže napuštaju ispit jer ne znaju odgovor. Sve dok se nije pojavio jedan student:
- Zašto voz klapara? Paaaaaaa..., vidite!
- »Ohoho!... Ovaj nešto i zna, izgleda mi« - misli se profesor u sebi – Izvolite kolega, samo nastavite.
- Umjesto cijele kompozicije možemo posmatrati samo jedan vagon.
- Da?
- Nadalje, pošto se radi o kretanju pomenutog vagona, posmatraćemo samo njegove točkove, tj. samo jedan točak datog vagona.
- Nastavite kolega!
- Poznatu površinu kruga: r^2*Pi iskoristićemo kao površinu točka.
- Naravno, kolega.
- Tu površinu možemo aproksimirati kao r^2…
- Pa sad, kolega, ne bih se u potpunost složio sa vama, ali, eto, nastavite,…da vidimo
- … i tako dolazimo da obrasca r^2, koji, u stvari, predstavlja površinu kvadrata. Tako dolazimo do konačnog rješenja problema – klaparanje voza nastaje usljed tog kvadrata u točkovima.
Na početku Bog reče:
rotE = -dB/dt
divD = ro
divB = 0
rotH = j+dD/dt
i bi svetlost.
Priča se da je neko na tabli na matematičkom fakultetu video:
1 + 1 = 3, za velike vrednosti 1.
Q: What does the little mermaid wear?
A: An algae-bra.
******* ENJOY ***********
my regards
|